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『重新做人』 〓 这①世我会好好dё
第 1 張 / 共 5 張
9月24日

随记

今天把脐环拿下来才半天。。结果两个洞居然就堵了。。想穿的时候连入口都找不到。
以前穿着环没发现,现在看着觉得刚结起来的洞疤实在是恶心死了。。
犹豫了半天,终于狠着心拿着把剪刀往脐洞戳了下去~
好不容易重新把脐环穿了进去,已经一身冷汗。。
没出太多血也没觉得疼到不能忍受。。但还是忍不住手抖
 
开学已经3个礼拜了。。总觉得每天都有很多事情。一眨眼就过去了。
课不多,但可能是决定了要好好读书,所以压力还是很大。
专四成绩出来了。。算是过关了。。
我想老天爷真的是对我很好,总是多给我一次机会,让我可以好好开始。
 
这几个礼拜疯狂买东西,买到自己都手软。心里罪恶感爆满。
现在好了,钱也用完了,东西也买够了,死心。
开始当勤俭的孩子了。。大家监督我~
 
最近生活的很简单。。除了学校就是宿舍,没太多的故事。
有时也爆发了大喊无聊,但心理还是喜欢这样的生活,慵懒的日子
 
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8月12日

優質可愛女人

最近在讀雅思,每天從早上8嚸到下午2嚸。居然沒有趬過課,甚至連上課睡覺都沒有。儘管每天還是要半夜2,3嚸才睡覺。睡眠嚴重不足。
發現自己其實也沒有那麽討厭讀書。背著書包乘公車上下課,走在陽光底下,會有很好的心情。也和新認識的同學一起吃午飯,逛書店,生活很充實。像是一個正常的大學生,知道自己在干什麽,很健康,很平凡,是硪喜歡的感覺。
鈈再挂在网上,漫唔目的得看一遍又一遍重複的片子,消磨時間。
學著整理上課的筆記,听英語電臺,偶爾也會做做運動,或者打掃房間。
很努力在减肥,不再暴飲暴食,想要看自己90斤的樣子。
我試著改變很多生活習慣,當一個優質的可愛女人。
 
沒有出去玩,生活的很規律。以前一直很抱怨媽咪給我規定的10嚸锺門禁,現在卻覺得是很正確的。
忽然間,很多以前覺得很討厭的要求,現在都覺得是嗰好習慣。其實媽咪一直都是對的,我想。
偶爾會接到STEVEN的電話,說彼此最近的生活,一點點鼓勵和一點點曖昧,淡淡的笑,清清朗朗。
某嗰夜晚,和威发消息,听他溫柔的說到以前,告訴他很想他.
只是明白,他的溫柔只存在某個瞬间.
醜陋的手臂上的结枷,也會隨著痂落而回復平整。
 
我開始過一種簡單的生活。習慣一種清澈的呼吸。
 
 
 
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                                                                     放假小聚。。PO幾張照片 ~~
7月30日

天亮闭眼

 
不记得是从哪天开始了 ,每天只有看到天开始亮了才能睡觉。是害怕每一天在闭眼的那刻结束,却睁着眼看时间流逝。。
醒来已是日暮,昏昏沉沉的,没有与人交流的欲望,只是在小小的房间里重复着每天的重复,继续夜深时无止境的慌乱。。
然后在某一个夜晚,情绪崩溃。整屋子找刀片。手臂血痕斑驳。。。
 
从16岁那年我开始第一段恋爱,然后经历,长大,到现在20岁,归于平静。爱情对于我而言已经失去情趣。常常期望这四年回头,也许我可以经历得慢些,也许我就不会因为浪费了四年而如此恐慌。。所以那一晚,我对着手臂上重重叠叠的十字许诺,重新活过,这一世我会好好的。。
 
远离,只是因为那一晚失落得发现,再无法为谁伤心超过一晚。朋友说我很冷血,我连解释都显得苍白。终于明白,我的生活中,爱情已经不占多少分量。。我只想好好活,不用再害怕今天快要结束。。
 
没有心痛。一片空白。
 
 
7月3日

LONELY

想爱   然后相遇  相爱   然后分离
一些人走进了你的生活  带来了玫瑰也带来了它的刺
笑过哭过后是离开  所以  我依然单身  唯一不同的是年岁的增长
原来所有的所有都是想象  谁又会牵着谁的手走另一段故事
 
 
我忽然感叹自己的卑微   那一个个的圈和缺口都被某个人画下
而我无法保证任何承诺   剩下的只能是我希望
 
 
 
 
 
2月18日

新学期

觉得自己好像已经很多时间没有张开嘴说话了。
半夜里一个人的时候,就会胸口闷得慌。
像是某一种情绪就要爆发,却又觉得叹息已用尽所有力气。
 
 
—————— “你给我一场烟火,我就哭了
                            你给我一段温暖,我就爱上你了”
 
 
一天里接连听到两个朋友说,身边的某个女生为爱自杀。
一时间不知道该说些什么。
也曾经历以为过不去的痛苦。
也曾害怕的不敢面对现实。
却还是颠簸着走过,哪怕身心俱惫。
无法想象是需要多么大的勇气才能狠下心结束自己的生命。
而既然连命都可以不要,又有什么是过不去的呢。
 
大两岁的表姐说她准备结婚了。
从小一起长大,在床上蹦跳打闹的画面还历历在目。
而今,长不大的女生竟已有了为人妇的自觉。
惊讶过后是祝福。能找到一个愿意和你共度一生的爱人是上天的恩赐。
而我的路,似乎还很长。
 
很多朋友叫我不需要再减肥了。
其实减肥不是为了追求所谓的骨感美。
只是为了要打工而逼不得已。
很瘦了,才有足够的资格得到工作。
有过朋友让我不要再做SHOWGIRL。
但这是我能力范围内能赚最多的兼职了。
即使有时候我从心底里嫌恶这份工作。
我需要赚很多钱,这样我才可以减少些老问妈咪拿钱的罪恶感。
无论什么事情都是要付出代价的,端看怎样取舍。
 
还有两天就要开学了。又是新的一个学期。
恩~新学期的目标是好好读书,努力赚钱。
马上就要20岁了。真的要好好做人了~
1月13日

天亮了

在电脑前坐了一个晚上.
等意识到的时候,天已经亮了.
以前通宵不了,出去唱歌总是第一个睡着.
慢慢可以熬到两三点,三四点..
然后,现在居然一点睡意都没有.
写字台前还是放着那面一抬头就可以照着脸的镜子
只是镜子里的那张脸已经惨不忍睹
 
电脑箱子里,张韶涵在唱着潘朵拉
"爱是彩色糖衣包装却没营养的药药! 药药
你越是提醒自己心越是充满好奇乱跳 却乱跳
爱是温柔幻觉一段换来心碎的抱抱! 抱抱
你不懂先爱自己他怎么可能爱你
乱叫 别乱叫"
道理是懂的,可惜,好奇心会杀死猫,不是么..
 
最近生活很混乱,混乱到一个境界.
理不清思绪,所以,只能继续混乱.
 
被一些真情感动过,也心痛也流泪.
但擦干眼泪后是化不开的悲哀
所以,继续没心没肝没肺的活着.
 
忽然很想结婚.
妈妈得出的结论是我以后会嫁不出去
我想是吧..
 
室友天天在说,赖床是魔鬼
我说,声音是魔鬼

12月5日

关于柏芝

 
无极》公演了,真的是等到心焦。。可是到处都找不到片子卖,要是一个人去电影院,又有点不习惯。。矛盾。。
   超爱张柏芝,从小没有喜欢过哪个明星,她是第一个,也会是唯一一个。如果最初我只是惊艳于她那天人般的精致容貌,那么之后,她的每一个角色都让我赞叹,感动,然后无法不迷恋。
  关于柏芝的是是非非有很多,有人赞有人贬,但是再多的八卦也不会有丝毫改变我对她的喜爱。爱她的天赋,爱她的敬业,爱她的真实,爱她的美丽,爱她的简单,爱她的孝顺,爱她的。。所有。。
  当艺人不容易,当个成功的女艺人更是如此。能走到今天,她真的付出了很多。常常的,看到她消瘦的脸庞,一点隐忍的神色,我是心疼的。心疼这样一个单薄的身子却经历了太多人几辈子都经历不了的起伏。真的是希望有个男人,可以让她依靠。。有一点温暖就已经足够。
 
     
 
 
最爱的电影:《喜剧之王》
最爱的歌   : 只想一个人(粤语)
最爱的专辑照片: 任何天气
最爱的电影造型:《锺无艳》里 夏迎春
 
 
 
 
 
 
 
 
11月14日

上课无聊中

计算机课上看到一个很好笑的帖子,拿来和大家共享一下。。^_^。。不要说我色丫。。
 
史上最含蓄的有色笑话,能全看懂说明你没救了

1: 一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2:
    有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。
    他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
    
3:
    某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽。
    第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"
    
4:
    说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
    
5:
    有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:“how?”
    
6:
    一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
    女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
    男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
    女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
    过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
    女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音
8月31日

8.31 凌晨

我想也许我该用彩色的文字,加上可爱的插图,那样会使我的日志更漂亮
却终觉得,灰色才适合这样的夜晚,这样的心情,这样的 文字..
 
终于是从北京回来了,虽然也是大城市,却总是不能习惯,
不习惯那样大盘的菜.不习惯那样拥堵的路,不习惯那样混乱的商场,也不习惯那样破旧的的士.
从小生长在南方,我只是更喜欢多一些精致
 
那天,坐在车里,窗外是陌生的景色,陌生的街道,一一从眼前掠过.
忽然就有种,告别过去的感觉,似乎是可以就这样离开,向着远方.
想起前几天,无意间翻阅手机,看到很久前漏了删除的一些消息.
想起那些曾经真心对我好,用心照顾我的人,却被我的任性和自私伤害.离开
暮然感伤.也许懂得抱歉,是我长大了
 
回来了几天,却一天比一天压抑,不想说话,也不想吃东西.
很饿的时候,热一点吃的,却在看到食物的瞬间,反胃
懒懒的对着电脑,看一部一部的片子,然后就可以在眼睛疲劳到不行时上床睡觉.
告诉自己,什么都不想,空白了就能睡着了
 
蒙在被子里,还是痛哭失声.
我不知道自己究竟为何而哭.
是哭那个深爱过的男人,曾经的温存和离去时的绝然.
还是哭自己的年少轻狂,任意伤害爱自己的人,却视作表现给他看自己的爱的证明.
明白无法后悔,因为无论重来多少次,还是会做同样的选择,
就像现在,和男朋友说分手了,理由却只是为了心里的他
忘了 忘不了
只能无力的蜷着身体 等待天亮
 
 
8月6日

很累啊

 
天兜兜转转多space..发现大都是用心打理己的些心和故事..面都是漂亮,内都是性的.然后..己也好好化一自己空间..然一是没性的..然每买来亮的记本,都没写过于3.

天窝在家里是不的吃..怎么也控不住己的..后看脸慢变圆,肚子的肉疯长..导致结果两个仪的试都敢去..穿么衣都觉不合...

是很看..整一肥猪..是我着自戀用的子照5分后得的结..后下定决心变漂亮 

跑去健品买了史以第一盒减肥..然照业员姨的法..这个药没什副作用..是..今天第二..了药么就得手发软.胸口闷的不过 ..搭脉..跳加了不.很受..但是了要亮,定拼.

药真是不想吃西..直到上肚开始饿了,是拿早先了的米水..唉..也为了亮.说喝米水以变又减..
着一碗实是倒胃口..觉要漂可真是件易的啊..又没美食..身又虚..心不免落很..得好

天和朋友电话..总没由的急..尔冲而出几句话,自也觉聽暸舒服,亏得脾气,也没吵闹,平静..得约也懒发消.似没有么很想念,不由再次怀疑自到底想些么.

候常得自以后嫁不去..想不会是怎样个男才可共度生.前曾过..以后..怕想要全不
 


情上在不个够明的子..总是为单的喜而爱一个,没任何加的件.是隐间却告诉己.姻是同的..生不是时的感就以一子的..那真的找到个可一辈的男吗?而笑己傻..毕才20岁的纪..一声息..还是得,很累    
 
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